Super Manual

Todo mundo já sonhou em ser um super-herói, até você . (Sim, não minta para si mesmo. Vai dizer que você nunca usou a toalha de mesa de mãe para brincar de super herói?) Muitas crianças (e alguns adultos, diga-se de passagem) gostariam de ter superpoderes. Acontece que pouca gente tem o privilégio de ser um super-herói. Com este manual, exclusivo do super meia-boca você poderá se transformar em um super-herói (com superpoderes) " obvio que não"



Existem dois metodos explicarei os dois

1 Método simplificado para tornar-se um super-herói

Se você tiver coragem para tentá-los ou se você quase morreu tentando, não desista! Aí vai:
  1. Pegue um lençol, toalha ou capa de chuva.
  2. Uma máscara antiolheiras ou de carnaval (só não pode ser de político, senão vão achar que você é vilão, nem colorida demais, senão vão achar que você é a ajudante de herói).
  3. Uma roupa marcante nos super-heróis é a cueca. Se você for homem  use por cima das calças, mas se for mulher é mais perigoso, pois será confundida com outra coisa.
  4. Uma roupa coladinha e com cores fortes (mas não tão fortes, senão vão achar que você é a ajudante de herói).
  5. Alguns utensílios domésticos podem ser muito úteis para o ataque: colher de pau, facão, peixeira, socador de alho, quebra-nozes, chapinha, spray de pimenta, vassouras, caneta de ponta fina, palitos de churrasco, palitos de dente, cds,  pilhas D (as grandonas), alicate de unha.
  6. Outros para a defesa: tampa de panela, disco de vinil, fundo de gaveta, quadros, secador de cabelo, aspirador de pó (na função inversa), teclado do computador.
  7. Pegue todos os itens de ataque e defesa citados acima e coloque em um cinto de utilidades.

 2 Métodos especiais para se tornar um super-herói

Como já foi dito, nem todo mundo nasceu com superpoderes ou habilidades especiais. Então, vamos dar umas dicas pra você que precisa adquiri-las. Algumas sugestões:
  1. Se deixe picar por uma aranha, cobra ou outro animal peçonhento radioativo;
  2. Fique em pé num enorme campo aberto durante uma tempestade de raios;
  3. Pegue uma chuvinha de meteoros;
  4. Inale algum gás supertóxico;
  5. Se exponha a radioatividade;
  6. Se ofereça para pesquisas de recombinação genética;
  7. Nasça em algum planeta distante (pelo menos tente);
  8. Construa uma superarmadura de ferro;
  9. Arranje um superanel, uma supermáscara, uma superespada, superfaca ou qualquer outro superobjeto;
  10. Morra, vá para o inferno e volte como uma alma furiosa;
  11. Tome alguma poção misteriosa verde e brilhante que você não saiba o que é, mas que a cor chamativa faça você achar que é suco de couve com laranja

                                     Se nada der certo!

Se com toda essa superprodução e esses acessórios incríveis, ainda assim você não conseguir se tornar um super-herói, tenho uma última dica pra você: torne-se um vilão!!! A vida de vilão é muito mais fácil; eles são tão famosos quanto os super-heróis, ganham dinheiro, perseguem ao invés de serem perseguidos e nem precisam de superpoderes.

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